她对我挤眉弄眼："已经开了呀，我开了个网店，把自己穿不过来的衣服都挂上面了。"
我有点不敢相信，一心只读圣贤书的老婆还有这点经济头脑："可你也不能保证这衣服都是原单的呀？"
"只要质量上乘做工精细，价格又公道，至于牌子问题，那是假做真来真亦假，真做假来假亦真，原单仿单跟单追单有什么要紧，只要穿上去好看用起来舒服就皆大欢喜了。"她从容对答，看来是已经有成功脱手的经历了。我心中窃喜：这样也好，她能本分地搞好自身建设，顺便赚点零花钱，还能自给自足解决穿衣问题。
可是说实在的，这些从外贸小店里淘来的所谓a货，虽然物超所值，但是细节处还是欠考究，不是一洗就松松垮垮就是扣子摇摇欲坠。得亏她天生良好的身材气质才能勉强支撑一般场面，然而这种衣服一旦到了正式场合，就会露出破绽，压不住阵脚了。
我说："就算是你有，也得给爸妈他们买点好衣服了，老年人怕冷，冬天要注意保暖。"这是我的心里话，他们俩平时节俭惯了，从不舍得在自己身上花钱，丈母娘的衣服大多都出自我家附近远近闻名的早市上，在那里经常能遇到非洲，印度等第三世界国家的兄弟姐妹们在堆积成山的"破烂堆"里淘宝。那里汇集了大大小小知名度不一的尾单服装，虽然的确物超所值，但不是少了一个扣子就是破了一个小洞，总能找出千奇百怪的瑕疵。而岳父还曾经捡过我一两件中学时候穿剩下不能再穿的衬衣接着穿。我总劝他们不要那么一味节省，念叨着也该为他们置办两件出门穿的衣服了，现在很多讲究的中国人都不穿"madeinchina"的衣服了，丈母娘却还乐此不疲地埋头于"出口转内销"的外贸货里。她大手一挥："全世界人民都穿中国货，没有"madeinchina"，美国人连鞋子都不好买，法国人连衬衣都穿不上，中国人守着物美价廉的"全球加工厂"，为啥要得不偿失地去买篌老贵的进口货？"
也难为老婆这两年从父母膝下的娇娇女变成了精打细算要考虑一家人吃穿用度的女掌柜，虽然我的钱都交给了她保管，但在北京这种花花世界里，有多少银子也不够花的，更别说我们这点虽然饿不死但也撑不着的死工资了，柴米油盐酱醋茶，房子孩子菜篮子，人情南北家里家外，样样事不能省心，丈母娘和老婆已经习惯于辛辛苦苦不分昼夜地打理操持家务了，所以最应该好好犒劳犒劳，于是我劝她：""女人是男人的标签"，我穿得好坏不算什么，只要你打扮得漂亮光鲜，在别人眼里，我的身价也会随着水涨船高。你也该买两件好衣服"混搭混搭"了，别一头扎到破烂堆里淘换了，别人的老婆都从纽约香港大包小包地扫货，凭什么我老婆就只能穿平安大街上淘的a货？什么也别说了，今儿得听我的，我就不信了，我一个大老爷们儿，还不能当回家做回主了！"
第70节：丈母娘(70)
我正说得起劲，没留神我闺女什么时候溜了进来，还振振有词地反驳我："不是这样的--"衣贵洁，不贵华，上循份，下称家"。妈妈有衣服穿，不用买新衣服了。"
我一听，又好气又好笑："去去去，一边儿去，怎么哪儿都是你呀？你懂什么？为了给你买奶粉，你妈好几年都没买件象样衣服了，你这个小白眼狼，光想着自己，一点人事儿不懂。"
（41）
说到做到，我拽上老婆就直奔商场去了，我和其他正常男人一样，曾经觉得陪老婆逛街是场噩梦。我宁愿在适当的时候做一个让她依靠哭泣的肩膀或者业余的电脑修理"专家"，但是一提到让我陪她逛街，我就开始觉得头皮发麻，象戴上了紧箍咒。结婚前，为了讨她的欢心，那是没办法，但如果可以的话，我最想带的是一个可以随时折叠的小马扎和一本平时没有时间看的长篇小说，那样的话，我可以坐在某一个玻璃橱窗外露出最真挚的微笑表达我的一片诚心、恒心和爱心。
结婚后，一直埋头伺候孩子，只能频繁逛超市，几乎没有逛过商场。我记得最后一次我俩一起逛商场，还是为了买结婚礼服，那次原本是要给我买套西服的，可是我一看那四五位数的价格，连试穿的兴趣也没有了，好几千块钱够给全家人都换上新装了，就是从上化成烟儿，从下化成水儿，也比我买这么一套一辈子只穿一天的衣服值呀！那天，从一层到五层，从五层到一层来回不知道走了多少遍，最后我赖在一层的星巴克，喝着一杯特价"拿铁"，说什么也不愿意再逛了。我老婆只好给自己买了条红裙子作罢。到了结婚那天，我临时披了一件我爸的西服，肥肥大大而且款式过时，从背后看起来，不象是新郎，倒象是新郎他爸。那天给我当伴郎的滨子，倒是从头到脚一丝不苟，连只蚂蚁都爬不上去，几次都被人误以为是新郎。
我这样想着自己的嗅事，不觉已经走进了大厦。扑面而来的除了微熏的暖风，还有各种叫上名叫不上名的巨型广告牌，如今，越是大牌的广告片，模特就越是要表现得痛苦，无聊，疲倦，病态，只有低档廉价的品牌才会露出上世纪80年代招牌式的灿烂微笑。几年没逛商场了，才发现带现金来逛真是失策，因为钱在这里已经成了纸片，一件极其普通的本白吊带背心，看起来和我老婆15块钱买来的没什么两样，居然反季特价还要100多块，气得我在心里直骂娘："奶奶的，还真敢开牙--100多块钱，够给我闺女买一筒进口奶粉，喝上十天半个月了。这么一件一不遮羞二不挡寒的衣服也敢要这价儿，这不是抢钱吗！"我正在心里嘀咕，旁边一个光着小腿穿着高跟鞋的女人就"噔噔噔"地与我擦肩而过，拿起一件披风开始在身上比画，我这才注意到，她身材瘦小，套上这么件披风就像是把床单挖了个洞套到身上，如果再骑上一把破扫帚，直接就能进哈利波特的魔法学校了。我又低头瞄了一下别的女人象耍杂技一样的高跟鞋，一边默默地在心中给她们修长的小腿和伶仃的脚踝打着分，一边偷偷观察她们身边的男人是如何乖乖地掏出信用卡来任人宰割而面不改色的。
这时候，老婆又走进了一家店，开始在一排排衣服里细细挑选，我发现她停顿了一下，抽出了一件。哦，这是好兆头！终于有通过了她挑剔眼光的衣服了。她举起衣服，回头征询我的意见，我假装认真审视了三秒钟，然后，露出了英雄所见略同的微笑。其实，我一直在心里盘算着今天带的银子够不够花，根本没在意她挑的究竟是什么衣服。她转身走进了试衣间，两分钟后出来了，我连忙收起自己顾盼流连的眼光，对着换上了一件卡其色短大衣的她瞠目结舌地微笑。走上前去，小声告诉她："帅，帅呆了，从背后看，还以为是希特勒的女副官呢！"人是衣裳马是鞍，说得还真没错，她天生气质稍带忧郁，搭配这么件军装款式的大衣后，反倒增添了几分阳刚之气，显得精神干练了不少，还有了几分独特的冷艳气质。她听了我的夸奖后，禁不住得意地在穿衣镜前自我陶醉了。这时候，就是再没智商的男人，也知道该把上衣口袋里的钱包掏出来了。不过，我还是想先知道一下我马上要破财多少，我假装体贴地帮她整理背后的秀发，顺便翻开挂在后面的价目牌：1998元。一向小气的我倒吸了一口凉气，真想找个地缝溜之大吉。老婆看见我的样子，很是体谅地说："好看是好看，但还是太贵了，算了。"说话间她就要解腰带和扣子。这时候，导购小姐见风使舵地说："这是我们今年的新款，因为要过年所以打五折，现在买最划算。"我一听"打五折"，立刻佯装大方地说："打不打五折倒是次要的，关键是难得有一件看得上眼的。就是它了，给我们包起来吧。款台在哪？我去交钱。"看着人家大老爷们把卡刷得"噌噌"的，我也不能在人前跌份儿呀！于是我走到款台，从内衣兜里掏出钱来，费劲地数了十张百元大钞递了进去，我强烈呼吁人民币的面值应该做成至少500元一张的，因为到了商场，百元面值的钞票已经是小票了。
第71节：丈母娘(71)
接着我们又给她挑了双可以搭配的靴子，又是800多。我看了看时间，刚给她买了两样东西，就已经花了快三个小时了，不禁催促道："得加快速度了，孩子还等着我们呢！"老婆看我有点不耐烦了，就说："要不先到星巴克喝杯咖啡？咱们也好久没有这么浪漫过了。"我不客气地回她："你说错了吧？不是不"浪漫"了，而是不浪费了，要浪漫过才知道浪漫其实没什么蛋用。我可没那闲钱闲工夫花20多块钱坐在那里晒太阳喝咖啡，我对钱看得很重，能不花就不花。"
老婆见我开始发牢骚了，还以为我心理不平衡，嫌没有给我买衣服了呢，就拽过我往男装区走："走吧，也该给你买套西服了，你一直也没有一套像样的正经衣服，"男人是女人的价格"，你穿好了，我脸上也有光。"我连忙打住她："我穿上西服就象保险推销员，就我这种天天在电脑前面坐着的"土豆"，穿那么好给谁看呀？"穷穿貂，富穿棉，大款穿休闲"，我就穿你给我淘的这两件"杰克穷死"的衣服就挺好，还有这半真半假的levi"s的仔裤，下回记得再给我买两条回来啊，这条的拉链已经快坏了。"